Odnosi se kreću kroz tri predvidljive faze. Ako i vi, kao i većina ljudi, toga niste svjesni, ostat ćete zbunjeni i obeshrabreni. Iskreno, vjerojatno ćete se u nekom trenutku zbuniti i prevariti, ali ako shvatite da se odnosi prirodno kreću kroz ove tri faze, i ako razumijete prirodu svake faze, i ono što vas traži, bit ćete daleko bolje opremljeni baviti se onim što dolazi.

Svaka faza putovanja odnosom pruža vam određene razvojne zadatke, a ne možete učinkovito prijeći na sljedeću fazu dok ne ispunite zadatke iz prethodne. Ljudi se „zaglave“ u određenoj fazi odnosa jer ne prepoznaju šta ih odnos traži, i odupiru se napredovanju prema nepoznatom i zastrašujućem teritoriju ispred sebe, umjesto toga pokušavajući vratiti ljubav i dobra vremena koja su ranije postojala. Loša vijest je da se više nema povratka lakšim i slađim vremenima. Dobra vijest je da, ako uspješno krenete u sljedeću fazu, biti ćete spremni napraviti neku vrstu “povratka kući” ili povratak onome u čemu ste prije uživali, ali s više zrelosti, dubine i više bogatstva. Vjerojatno ćete imati neke emocionalne ožiljke i ratne rane, ali oni će poprimiti poseban značaj i nosit će se s ponosom.

 

Prva faza: Zaljubljivanje

 

Prva faza veze je Zaljubljivanje, koje se naziva i faza medenog mjeseca, ili doba nevinosti. U fazi zaljubljivanja, razlike među partnerima se zanemaruju, nevidljive su, veličaju ili minimiziraju. Naglašava se kompatibilnost. Povezivanje i jedinstvo tema je u ovoj fazi.

 

Glas faze Zaljubljenost kaže stvari poput –

“Trebam te.”

“Savršeni smo zajedno.”

“Mi smo jedno.”

“Mi smo namijenjeni jedno za drugo.”

“Ti me upotpunjuješ.”

“Ti si moja srodna duša.”

“Naše razlike čine nas boljim.”

“Mi se dobro slažemo.”

“Imamo toliko toga zajedničkog.”

“Imali smo toliko sreće.”

 

Svaka faza predstavlja nam zadatke. Ovi su zadaci ključni za naš daljnji razvoj i rast i oni su preduvjet za učinkovito prelazak na sljedeću fazu.

 

Razvojni zadaci u prvoj fazi

 

Razvojni zadaci u fazi zaljubljivanja uključuju –

 

Otvaranje srca drugome

Spajanje

Ljubav

Briga

Osjećaji

Povezanost

Povjerljivost

Obilježavanje

Davanje

Stapanje

Lijepljenje

Ranjivost

… i uglavnom daju ljubav i privlačnost.

 

Mnogi moćni hormoni i neuro-kemikalije pomažu nam da ispunimo ove zadatke u ovoj fazi. Zove se “zaljubljivanje” s razlogom: Ako smo u mogućnosti pustiti se, gravitacija vodi brigu o ostalom. To puštanje, otvaranje, povezivanje i ljubav mnogima lako dolazi, ali ne svima. Neki se moraju potruditi da “padnu”!

 

Većina odraslih, ne svi osim većine, ima iskustva s pozornicom Zaljubljenost jer se događa manje-više automatski. Kao što zagovornici teorije privrženosti s pravom kažu: “Mi smo povezani u mrežu”.

 

Neki parovi terapija i bračno savjetovanje pokušavaju vas zadržati u ovoj prvoj fazi i pokušavaju vas vratiti u blaženo zajedništvo. Ali s moje točke gledišta, faza zaljubljivanja nikada ne traje vječno, niti je namijenjena tome. Poteškoće moraju uslijediti. To znaju svi koji čitaju bajke.

 

Druga faza: Razočaranje i nevolje

 

Ja nazivam drugu fazu odnosa razočaranje i nevolje. Tu se završavaju mnoge veze, ponekad iz dobrih razloga, ali vrlo često jednostavno zato što nismo u stanju uspješno dovršiti potrebne zadatke, a trošimo energiju pokušavajući se vratiti u bolje dane. U ovoj fazi me većina parova zove na savjetovanje.

 

Faza razočaranja i problema je kada se razlike među nama pokaže i postanu problem. Vi ste noćna sova, a vaš je partner jutarnja osoba. Otkrivate da imate različite seksualne stilove ili apetite. Rokovi postaju nepodnošljivi. Postoji afera ili nevjera. Razlike u filozofiji roditeljstva, u upravljanju novcem, radnoj etici, stilovima komunikacije, stilovima privrženosti, preferencijama, željama i potrebama, sve više postaju očite.

 

Možda otkrijete prevaru ili manipulaciju u ovom trenutku. Možda se vaš partner pretvarao da je netko kakav nije (možda ste vi).

 

Suočavanje s vašim iluzijama u ljubavi

 

Razočaranje je mač s dva oštrica. S jedne strane, iluzije o fazi zaljubljivanja vrlo su lijepe, a veze koje se tamo stvaraju su stvarne i bit će važan resurs za oboje dok prolazite kroz ovo sljedeće teško poglavlje. S druge strane, iluzije maskiraju istinu, a kad se raspadnu, istina, ne uvijek lijepa, preplavljuje. Potičem vas da svoje iluzije tretirate nježno. Bile su potrebne; nije ništa loše, nije greška. Ali sada je vrijeme za pomiriti svoje nezadovoljstvo i sudjelovati u trenutačnim zadacima.

 

Jedan od glavnih zadataka koji od nas traži stupanj razočaranja i nevolje je prepoznavanje. Hoćemo li nastaviti s tim odnosom ili ćemo ga prekinuti? To je vrijeme kad se suočavamo s našim ne-pregovaračkim odnosima i otkrivamo stvarno značenje popularne riječi “granice”. Prestanak odnosa koji je prije bio užitak je bolan, ali to je ponekad jedini način na koji možemo zadržati samopoštovanje i svoj integritet. Ponekad je prekid veze prava opcija u ovoj fazi. Neki ljudi brzo dobivaju jasnoću o tome; drugi se dugo bore.

 

Glas pozornice Razočaranje i nemir kaže stvari poput –

“Ne znam mogu li to učiniti.”

“Osjećam toliku sumnju i beznađe.”

“Nekada smo bili tako dobri zajedno.”

“Boli me srce.”

“Ja sam ljuta. Povrijeđen sam. Razočaran sam.”

“Ja sam slomljena.”

“Povjerenja nema.”

“Više ne znam tko mi je partner.”

“Jesam li to ja ili su to oni?”

“Je li to zdrava veza?”

“Jesmo li dobro zajedno?”

“Izgubio sam se u ovoj vezi.”

 

Razvojni zadaci u drugoj fazi

 

Zadaci u ovoj fazi uključuju –

 

Razlikovanje

Suočavanje, toleriranje i upravljanje razlikama

Pregovaranje

Konstruktivni sukob

Suočavanje s teškim istinama

Stojeći za sebe

Emocionalna diferencijacija

 

Ova je faza nužno obilježena konfrontacijom. Ako učinite ono što traži ova faza, naći ćete se pred svojim partnerom. To je mnogim ljudima teško; drugima nije tako teško. Morat ćete se suočiti i sa svojim vlastitim slijepim mrljama, manipulacijama i obmanama. Vaša vlastita odluka, i odgovornost, vaš osobni integritet.

 

Razvijanje neovisnosti u odnosima

 

Ranija faza Zaljubljivanja govori o snazi ​​u zajedništvu, spajanju. Radi se o ovisnosti. Faza razočaranja i nevolje podsjeća vas da ste doista dvije različite osobe. Radi se o traženju neovisnosti. Ovo je škakljiva faza, jer traženje neovisnosti u vezi obično prijeti vezi, barem u njezinoj bivšoj verziji gdje se ovisnost implicitno ili eksplicitno slavila.

 

Ako odlučimo ostati u vezi, moramo paziti na emocionalnu predanost i radikalno prihvaćanje kakvo smo prakticirali u ranijim danima Zaljubljenosti, ali sada moramo priznati i prostor između nas, nepremostiv jaz i potrebu da biti suveren i cjelovit pojedinac u vezi, a ne samo “partner” ili polovica cjeline. Ovdje stvarno dolaze do izražaja tendencije ovisnih osoba koje će se trebati riješiti.

 

Da stvar bude još teža, partneri ne dolaze uvijek u ovu fazu. Zapravo je vrlo često da se jedan partner zalaže za neovisnost i autonomiju, dok je drugi još uvijek u vrlo zaokupljenoj, ovisnoj fazi. Prelazak iz ovisnosti u neovisnost u nekom odnosu osjeća se dezorijentirajuće i čak bolan za neke ljude. Za druge to može biti olakšanje.

 

Ključ prolaska kroz fazu Razočaranja i nevolje je prepoznati ga kao fazu i nastaviti dalje. Ako možete ispuniti zadatke povezane s tim – razlikovati se od svog partnera, voditi se konfliktom, zastupati se za sebe, slijediti osobne interese – zadržavajući pritom emocionalnu predanost, možda ćete prijeći na sljedeću fazu „povratka kući“. Ali ako se neprestano opirete fazi razočaranja i nevolja, ako ne prepoznate da je to nužna faza razvoja za ljude i za odnose, i iskopate se i inzistirate na slijepoj ljubavi faze Zaljubljenosti, ovdje mogu ostati zaglavljeni vrlo dugo. Nije rijetkost da ljudi ovdje ostaju godinama. Ako se vaš odnos završi u ovoj fazi, a nikad ga uspješno ne prepoznate i krenete kroz njega, vjerojatno ćete ga ponoviti s novim partnerima.

 

Prepoznavanje i uvažavanje razlika u odnosima

 

Kretanje kroz fazu raspada i nevolje znači riješiti ili upravljati, a u idealnom slučaju doći do poštovanja i poštivanja razlika između vas i vašeg partnera. To znači nailaziti na razočaranje i sumnju, a ponekad i greške ili nepravde, s puno potpunijim razumijevanjem tko vam je partner, a možda i tko ste zapravo. To također može značiti i vrijeme žalovanja za izgubljenim.

 

Nakon što ste uspješno prošli, osvrnete se na proces i osjetite bol zbog toga, ali prepoznajete da je bilo vrijedilo, a možda čak i da je bio neizbježan i potreban. Mnogi su mi klijenti opisali ovo iskustvo nakon nekoliko mjeseci ili možda godinu dana terapije parova.

 

Treća faza: Povratak kući

 

Faza povratka kući jednaki su dijelovi dolaska kući sebi i vraćanju kući svom partneru. Ljubav i poštovanje prema vašem partneru zajedno postoji s ljubavlju i poštovanjem prema sebi. Prošli ste inicijaciju zajedno, a sada ste zreliji. Na putu nosite rane i ožiljke, ali one su uglavnom zacijelile i istovremeno ste jači i nježniji nego ikad.

 

Faza povratka kući događa se manje-više spontano kada ste dovoljno prisustvovali zadacima faze Razočaranje i nevolje. Neki su ugodno zaslijepljeni od dolaska na scenu Povratak kući, čak i zbunjeni. Teško je zamisliti kad ste u zbrci i nevolji, ali tamo je rješenje negdje iza ugla.

 

Povratak na scenu označava svojevrsni “puni krug”. Bivše verzije ovisnosti i neovisnosti sada se pomiruju i postaju međuovisnost. U popularnoj kulturi se puno govori o međuovisnosti u odnosima i zašto je to dobra stvar, ali ne odlučujete samo jednog dana da postanete međuovisni. U fazu međuovisnosti stupate tek nakon što uspješno ispunite zadatke i ovisnosti i neovisnosti.

 

Faza povratka kući je ljubavna, poput faze Zaljubljivanje, ali to je zrelija vrsta ljubavi, zasnovana na potpunijem prepoznavanju i pomirenju stvarnosti vašeg odnosa, uključujući njegove granice. Iluzije su izložene i razriješene, tako da je ova faza otpornija i održivija od one prve.

 

Povratak kući obilježen je posebno dubokim poštovanjem; za sebe, za svog partnera i za težak proces kojim ste uspješno navigirali. Iz perspektive Povratka kući, rana faza zaljubljivanja ne bi mogla utjeloviti stvarno poštovanje, jer još niste vidjeli ono najgore u sebi i svom partneru u vezi. Ako je prije bilo poštovanja, ono se temeljilo više na površinama ili maštarijama nego na stvarnom proživljenom iskustvu.

 

Prelazak u Povratak kući fazu nagrada je za vaš trud i upornost u prepoznavanju, pomirenju, toleriranju ili upravljanju različitostima. Ali nisu sve razlike pomirljive, podnošljive ili upravljive … i to je u redu; mora biti. Ako odlučite da ne prihvatite određene razlike (a to je ponekad potpuno ispravan izbor) ili ako to niste u mogućnosti, ova faza neće biti dostižna u ovom određenom odnosu, a to je teška, ali nužna činjenica s kojom ćete se suočiti. Nisu svi odnosi dobili povratak kući.

 

Priča o Erosu i Psihi

 

Ovdje želim ukratko dotaknuti klasični grčki mit o Psihi i Erosu. Psiha je žena koju bogovi zahtijevaju da bude žrtvovana. Odvedena je na liticu, gdje pada. Ispada da je to zaljubljenost. Vjetar ju nosi do Erosa, boga seksualne / erotske ljubavi. Psiha postaje Erosova ljubavnica i neko vrijeme blaženo živi. Ali ljubavna veza ima svoju ulogu: ona nikada ne smije vidjeti Erosa. Dolazi joj noću, u mraku. Nikad ga ne može u potpunosti upoznati. S vremenom ona postaje nezadovoljna ovim aranžmanom. Želi znati svog ljubavnika. Pa ga ona prevari i zapali lampu. Ovdje počinje faza razočaranja i nevolja.

 

Psiha je protjerana od svog ljubavnika i ona mora obaviti niz naizgled nemogućih zadataka. Svaki put, baš kad se izgubi svaka nada, pomoć dolazi iz nekog nezamislivog izvora. Na kraju pobjeđuje sve šanse, izvršava svoje zadatke i odlazi na goru Olimp gdje se ponovno pridružuje svom ljubavniku Erosu, ali sada u obliku samog boga. Preobražena je.

 

Simbolična relevantnost ove priče za tri stadija odnosa je nečuvena. Zapravo, putovanje vezom, u fazama koje sam postavio, ima jasnu sličnost s Herojevim putovanjem, kako je rečeno u mnogim oblicima: nevin i naivan protagonist napušta svoj poznati dom, pronalazi nevolje, čudesno izvršava naizgled nemoguće zadatke, a zatim vraća se kući iniciran, preobražen, sazreli, često sa ožiljcima ili ranjen, i na kraju, sada dar drugima u svojoj zajednici.

 

Skicirao sam ovaj trostupanjski model odnosa kako bih vam dao kartu za prepoznavanje mjesta na kojem ste putu, kuda idete i neke uvide o tome što biste možda trebali učiniti da biste tamo stigli. Ali karta nije teren. Ako želite pomoć u kretanju stvarnim izazovima ovog terena u vašoj vezi, zatražite informacije o suradnji i provjerite mogu li moje usluge odgovarati vama.

shares